頭痛

どろーん。そんな感じ。起きたら一時過ぎていた。
頭が痛いし重いし、何もしたくないので、そのまま夕方までゴロゴロ。
Aに「二日酔いになってないか」とメールしたら、「はい、すいません」みたいなメールが。

その後Aに電話をかけて、どんな醜態を己が晒したかという事を逐一説明。
「やべぇ覚えてねぇよォ！」と叫ぶA。
Ｈちゃんにはちゃんと謝りの電話をかけたらしい。

風邪をひいたっぽいので部活の打ち上げはキャンセル。残念だけどしょうがない。

恋してる人間って輝いてる。彼氏がいる子もきらめいてる。
なんで３６５×１７もの日数を生きてきて、一回も私の心の琴線に触れるような男が現れないんだろう。
恋に限らないけど、人を強く好きになりたい。そしてできれば好いてほしい。
今まで、嫌いな人間ばっかりだったし嫌われてばっかりだったから、余計そう思うのかもしれない。

まあでも、やっぱり自分が悪いのかな。
人との付き合いを、避けているところがあるのは否めない。
めんどくさいのだ。
いじめられていた時とかに「人間はめんどくさい」っていつも思っていた。
それが昂じてこうなってるのかな。でもそれより前からこうだった気もする。

周りにいる人、好きなんだけどな。
でも見てるだけでいいやとすぐ思ってしまう。
そういうのは逃げというか、自己防衛だってわかってるだけに嫌な感じ。
この言い方も綺麗過ぎるか。

私は、一定以上好意を持っている人達以外には冷たい。
エゴイスティックで、気分屋で、自分でも恐くなるくらい嫌いな人間に対して冷徹だ。
自分の中に、凶暴な面があるのがわかる。
駄目だとわかっていても傷つけたくなる事がある。好きな人間にはやらないけど。
皆、無意識のところでそれに気づくから、私に必要以上に近寄ってはこない。

そんなんで人を好きになったりなられたり。できるわけない。

そして攻撃的だってことは弱いってことだ。

わかってるんだけどなあ。